tcutca: (Default)
А сегодня к врачу нужно принести снимки, разные. Рентгеновские.
Ковыряюсь вчера - один, другой, этот - старый, он не нужен. А это что?! Крутила снимок минут пять - господи, что это у меня?! Какая вообще часть тела? Ключица?! Когда я себе ТАКОЕ делала и где? Покааааааааа я допёрла, что среди моих снимков затесался снимок таза переломанного Фёдора! Чуть не рехнулась.

Кот, кстати, по опасной черте гуляет. Вчера ба мне:
- Отрежь ему яйца!
- Эээ... прям щас?! (стою с ножом, разделывая говядину на порции)
- Нет, можно у ветеринара. Когда ты его отнесёшь туда?
- Ба! Я, конечно, понимаю, что ты мечтаешь кого-нибудь кастрировать в нашем доме... Но при чём здесь кот?!

Чуть позже. Ба:
- Что он делает?
- Грызёт тапок.
- Он у нас точно не собака?
- Ну, как же не собака?! Ещё какая!..

Ой. Только что хотела пожелать всем хорошей пятницы.
tcutca: (Default)
Вчера в торговом центре сын мой укусил за палец негритянку.
Полагаю, негритянка смолчала лишь потому, что была манекеном.
Вот скажите - зачем может быть нужно укусить негритянский манекен за его манекенский палец?.. Может быть, палец этот, чёрный и блестящий, похож на шоколад? Я бы не сказала. Может, это так в сыне проснулась и дала о себе знать расовая нетерпимость? Боюсь об этом думать.
Факт имел место быть. Фрейд вот наверняка нашёлся бы, что сказать по этому поводу. Я не нахожусь.

Обычно в моменты Тиминого публичного неадеквата самым разумным моим поведением мне представляется сделать вид, что это вот - не мой ребёнок. Не знаю, чей. Нет, я приходила без мальчика. Я вообще с мальчиками не вожусь.
Ну а потому что вторым образчиком разумного (по моим понятиям) поведения стало бы кусание мною второй руки негритянского манекена.
Ибо - ну, не орать же?!

И вообще - чёрт его знает, что в голове у этих мальчиков.
Вчера, сидя в примерочной (я сидела в примерочной напротив и мы переговаривались через проход, пока ба мерила что-то в третьей примерочной. О, да. Мы - известные оккупаторы примерочных!) Тимон вдруг заявил:
- Не... Хорошо, что я - не девочка. А то вот я бы не вытерпел, чтобы меня разрезали!
Ну... Тимон в курсе, что такое кесарево сечение. Но отчего вдруг?.. Наверное, негритянка послужила спусковым механизмом. Не иначе.

А утром меня встретил охреневший кот.
Он спокойно смотрел на меня, возлежав на обеденном кухонном столе. Наверное, его веселил мой негодующий вид, выпученные недоумённо глаза...

Вот какое "замуж"? Мужики рядом со мной моментально скатываются в полный, глубокий и категоричный неадекват.
tcutca: (Default)
Проснулась ночью от того, что Фёдор насиловал мою левую ногу. Правой был послан в эротический полёт.
Лестно, конечно, что я ещё зажигаю огонь в сердцах молодых мужчин. Можно сказать, одной левой.
Но! Он меня в ресторан водил?! Он мне цветы дарил?!
Скотина экая!..

Утро началось досрочно. На третьей неудачной, но громкой попытке Фёдора с телевизора запрыгнуть на кондиционер.
На четвёртой кот приземлился тощим задом на пульт от кондея. Пульт взверещал дурниной, кондей взревел, у нас наступил досрочный "подымайся".
Причём, в общей суматохе ба решила, что это будильник на моём телефоне и ещё минут пятнадцать пыталась выпереть меня из постели. За двадцать пять минут до официального подъёма, ага.

Ещё через полчаса Федя решил, что просто утренний акт дефекации - это пресно. А вот влезть в акт передними лапами и бегать потом по квартире, оставляя забавные следы - самое то.

Куплю-ка я мелкашку...
tcutca: (Default)
Я уже рассказывала, что Фёдор дружит с соседским лабрадором?
Лично я того лабрадора сторонюсь - у него голова, как две мои. А этот... Начисто лишён чувства самосохранения.

Остался он у меня хроменький и тощенький. Если последнее я постараюсь исправить со временем, то первое - навсегда. Но не мешает парню таскать в саду мышей и птиц. Причём, нет бы жрал! Этот вегетарианец приносит их живьём, уконтропупливает на наших глазах и уходит, полный осознания выполненного кошачьего долга. Некоторые ба выражают неудовольствие почётной обязанностью хоронить трупы.

Тут я хочу показать, как этот ненормальный спит. Что он ненормальный, видно, собственно, даже из того, как он спит.
2 фоточки )
tcutca: (Default)
Ой, какого постоянства вы от мужчин ждёте?!
Только отвернись, какая-нибудь по голове погладит, тарелку хаванины сунет - и он уже прётся к ней в окно!

Во всяком случае, Фёдор у меня поступил именно так.
Остался в саду один на пару дней (не фиг было взламывать переноску и драпать на трёх мослах от деда - автобус не ждёт), и быстренько променял нас всех оптом на соседскую восьмилетнюю кралю. Замечу - соседская же кошка Фёдора не заинтересовала.
Так что горазды мы, бабоньки, преувеличивать значение секса в жизни мужчины вульгарис. Проще всё, всё проще: подставь жилетку и покорми!
tcutca: (Default)
Я говорила вам, что у Фёдора появилась новая любовница? Ну, ещё до его головокружительных кульбитов с четвёртого этажа, когда он был писанным красавцем и завидным женихом, он изменил дедовским носкам с футбольным мячом из Икеи.
То ли тренд (сейчас все всем изменяют с футболом - время такое), то ли и вправду из мяча вышла отличная любовница - мягкая и податливая (он уже не мяч, а лепёшка).
Словом, совет да любовь.

Я было оплакала последовательно сначала Фёдора, потом его репродуктивную функцию, дальше - его левую лапу и возможность стоять полноценно. И, разумеется, внезапно оборвавшуюся любовь кота и мяча. До любви ли тут!

А сейчас сижу, втыкаю в читалку и вдруг слышу - о, Фёдор свою любовь насилует.
И вот с одной стороны - грех, конечно, над убогими потешаться. Но с другой - блин, ребзя, вы бы видели, как ржачно кот-инвалид трахает Икеевский мяч!
Нет! Главное, есть он стоя не может - у него травма! А как мяч утрахивать - так кто тут травмированный?!
tcutca: (Default)
Кошатники, зажмите по полпальца - у нас пипец: Фёдор ночью решил покончить жизнь самоубийством, прогрыз сетку, выкинулся с четвёртого этажа.
Неудачно для цели, удачно для ветеринаров: снимки показывают перелом тазобедренного сустава, нутро отбито (тут ещё непонятки), Фёдору херово, мне не менее.
Днём ломимся к хирургам - чем помогут.

Словом, пожелайте мне выдержки, а у кошачьей Вселенной попросите, пожалуйста для рыжего Фёдора-имбицила удачи.
Спасибо.
tcutca: (Default)
На дачу кота вывозили - подростка. Жизнерадостного дурачка, из которого энергия дуром пёрла - по всем стенам, ногам, рукам и холодильникам.
Через неделю домой привезли взрослого рыжего мачо, знающего жизнь и цену себе. Ленивый прищур, моментальная охотничья реакция на карканье за окном и "срать я хотел на ваши стены, ноги и холодильники - лучше вздремну!"
Вот что с Фёдорами делает здоровый секс жизнь на свежем воздухе!

Тимон терпеливо ждёт своего восемнадцатилетия.
У него два основных повода:
1) в 18 уже можно жениться.
2) в 18 уже можно пить алкоголь.
- А что, - вопрошает меня сын, - вот 24 сентября до 10.10 мне нельзя будет пить алкоголь, а после - уже можно?..
Потрясающий воспитательский результат, я считаю. Особенно если учесть, что мать его не пьёт, и ни разу не замужем!
Разум рисует мне страшные картинки будущего, если сын и дальше будет стремиться ко всему "от противного". Размышляю - не начать ли мне пить, курить, колоться, подворовывать etc. А чего не сделаешь ради благополучия сЫночки!
tcutca: (Default)
Меня зовут Цуца и я побаиваюсь своего кота.

Сейчас он запрыгивает с пола на холодильник (133 см высота от линолеума), стаскивает с двери фиксатор и жрёт его.
Блин, там с холодильника до люстры - лапой подать!
Всё, на фиг! На выселки, на дачу! Уже купила переноску. Планирую, во избежание, прихватить крышку сверху скотчем широким. Кружков в десять. А то мало ли...

На всякий случай, прощайте!
tcutca: (Default)
А вот сейчас вы сможете увидеть, почему в нашем доме Фёдора крайне редко называют Фёдором!

Але - оп! )


Ну и как, вы полагаете, он чаще всего называется?..
tcutca: (Default)
Вчера выяснилось, что я две недели брызгала жутко дорогое лекарство в нос Тимону, не снимая колпачок с пузырька. За это время колпачок охренительно оздоровился, надо думать. Не то, чтобы я - дебил... Хотя дебил, чего уж там.

Окна в нашем доме страдают разводами.
Фёдор макает лапы в пятилитровую бутыль (у ба всплеск огородофилии!) и ими, мокрыми, скребёт по стеклу.
Я не знаю, какой особенный кайф может найти в этом странном действе простой кот средней полосы России. Но факт остаётся фактом.

У Фёдора появилась пассия, кстати. Ну а что - у всех весна, а он что - рыжий?! То есть рыжий, конечно, но не крайний!
Пассией стал носок деда. Фёдор его вожделеет. И при любом удобном случае лобызает, заваливает и нежно шепчет носку на ушко непристойности.

Тимон обучил Фёдора взгляду кота из Шрэка. Ну, вы помните?.. Теперь у нас в доме режим всепопустительства и вседозволенности. Даже сердце ба - не камень, и её угрозы "оторвать хвост каждому, кто выкопает ещё хоть один перец" разбиваются об ЭТОТ взгляд. Была бы поэтом в душе, сказала бы - как волны о волнорез. Но я не поэт, поэтому не скажу.

Сегодня впервые за четыре с половиной месяца увиделась со своей родной племянницей. Ей как раз четыре с половиной месяца.
Да, я - охренительная тётя!
tcutca: (Default)
В пятницу подрались с котом. Всерьёз так. 1:1.
Федюну нет пяти месяцев. Он ополовозрел. От такенный детина с наглой рожей и длинным хвостом. Лапы выдают в нём нехилый запас роста.
Мозгов - кошачий родственник у него наплакал. Дури вот - хоть отбавляй, а соображалки - увы и ах!
До кучи, у него сниженный порог чувствительности. То есть вот, что вы стоите ногами у него на хвосте - понимаете исключительно по тому, что стоять неудобно.
Адский, адский коктейль.
Не боится ничего. Ни-че-го.
Что? Газета в трубку? Веник? Пылесос? Холодная вода? Закройтесь газетой, возьмите в руки веник, засоситесь пылесосом в холодной воде! Фёдору дефекализироваться на всё это. И на всё остальное. Ну, тут сочетание отсутствия мозгов и сниженного порога срабатывает.

Первый кот в моей семье, который смеет не понять, что главная - я!
Первый кот, которому я отрежу его кошачьи яйцЫ (вот до него ни о ком даже не помышляла посягнуть!), если он только попытается проявить агрессию по отношению к сыну.

И при том - люблю эту рыжую скотину!
Ну вот что за чёрт вот!

Товарищи, не поддавайтесь секундным порывам! Заводя мужика в доме, знакомьтесь с его родственниками до третьего колена допрежь!
Я о котах, конечно. Но вообще-то...
tcutca: (Default)
За один день "пропессор кусачества" успел:
- залезть в унитаз,
- побалансировать, стоя на спинке стула всеми четырьмя лапами,
- наступить в закрытую крышкой кастрюлю с компотом ногой задней лапой с полным погружением последней в компот,
- скинуть с телевизора горшок со здоровым гибискусом (хороший был гибискус!),
- разбудить Тимона ночью посредством заползания к тому под одеяло и хватания когтями за тёплые мягкие места.

Что? Что ждёт меня впереди? Фёдор начнёт курить, ругаться нехорошим матом и приведёт разбитную кошару на наш квадрат?!
Комрады! Заводите рыбок!
tcutca: (Default)
А-а-а, снег! Снег! Сегодня будет чисто целый день!
Это нам его poriv привезла!

А это утропонедельничный пост. Пракотиков. Точнее - про одного. Про Фёдора.
Федя у меня компактен. Вот тут прошу оценить:

Фёдор всея Руси. )


Две завершающие фотки не имеют никакого отношения к коту. Но показывают, какая я маменькаваще и хозяюшкаваще.
Помните, как у Карлсона: "Лучше 8 тортов с одной свечкой?" У нас приблизительно так же:

Едулечка. )

Ай, да я! Ай, да молодец!
Но никому не забывать про говноруки и говномыльницу. Я - настоящий говнофотограф и останусь себе верна вовек!

Позитивной недели, комрады!
tcutca: (Default)
Спрашиваю Диму (парикмахер мой):
- А стоимость та же или увеличилась?
- Нет, я до выборов цену поднимать не буду. Не хочу раскачивать лодку!
Да, я ему готова простить его тягу оставить на мне голый череп за его чувство юмора и музыкальные пристрастия!..

Дома - бедлам. Сын - диктатор и кот - псих.
Тимон требует предъявить каблуки у любой покупаемой мною обуви. Есть каблук - хорошая обувь, нет каблука - говно, зря купила, выкинуть. Заставляет красить ногти ярким лаком. На руках - сопротивляюсь. Хорошо, что зима и вы не видите цвет моих ногтей на пальцах ног! Я сама себя по вечерам пугаюсь в ванной!..
Словом, сексист.

Кот не даёт мыться, чистить зубы и вообще пользоваться водой. Сразу лезет под струю - купаться.
У меня кот, который любит воду. Раньше не верила, что такое бывает. Теперь каждое утро у нас бойня за раковину и ванну, потом битва за вытирание с котом. Мокрый кот, летящий по квартире со скоростью кометы, меня не устраивает. Да.
И, некстати, у нас счётчики стоят!..

Диалог на работе:
- Надо с асушниками поговорить на эту тему.
- Нуууу... не такие уж они и сосушники!..

С пятницей, комрады!
Весна на носу, не журытесь!
tcutca: (Default)
Тим вдруг возвещает:
- Наконец-то 2012-й год!
И ещё более патетически:
- Азраэль!
Ёпть! - подумала я. - Что они тут без меня курят смотрят? Перед глазами пронеслась вереница фильмов об апокалипсисе и задействованных в нём младенцах. И ещё вот это: "Почему яяяяяяяя?.."
- Сыночек, - спрашиваю аккуратно, - а где ты слово такое слышал?..
- Мам, так ты ж сегодня купила! В баночке!
- Тимочка, это АЭРОЗОЛЬ!


Показываю новые сапоги ба. Она:
- Хорошие сапоги. И правильно - ты уже в том возрасте, когда пора носить удобную обувь!
Всё. Вот они, гагары, которые предвестили старость. Дальше - климакс, остеопороз, старческое слабоумие, памперсы...


Напрасно я считала Фёдора идиотом. Он далеко не.
Кот забирается по обоям на косяке, зубами надрывает кусь обоев и, держа во рту, пятится вниз. По дороге сдирая обои пластом. Вспоминается псих из "Лангольеров".
Никому обои в доме ободрать перед ремонтом не надо?..

А вы? А у вас?
Так же живенько?..
Не скучайте, а то к вам придут СОПЛИ!
tcutca: (Default)
Клянусь, он неадекватен!
Сейчас гоняет по квартире, выгнув спину, распушив хвост и шипя.
Они меня в гроб загонят!
Он так ухайдакивается, нарезая круги, что потом пытается продышаться с открытой пастью. Боже, я надеюсь, мне хоть не сердечник попался!
Не верите?! Да вы сами-то поглядите на это удрючело малолетнее!

Лицезреть удрючело. )
Однажды он меня сожрёт. Без горчицы.
Я его боюсь, словом.
Что победит: интеллект хомо, понимаешь, сапиенса или шизофрения котэ вульгариса?! Делайте ставки, господа!

P.S. Ну извините - руки из жопы, конечно. Это я о фото. На всякий случай уточняю.
tcutca: (Default)

Сейчас с ужасом прочла у френдессы про "как первые 12 дней года - так и месяцы в году, соответственно". А! Ааа! Ааааааааа!
Какое сегодня число? Третье? Март вычёркиваем, на хрен, в таком случае. Лучше никак, чем так, как сегодня.
Вчера? Вчера я работала лошадью - возила сына на санках. Сын орал: "Быстрее, бегом, ещё бегомее!" Так что февраль пройдёт привычно, в работе.
Первого?.. Мне что теперь, весь январь в Икее прожить? И вместо проца скупить магазин Лего?! Я против! Я ПРО-ТИВ!
То есть вы поняли? - мне категорически не подходит эта примета.

Помните, я жаловалась, что сыну чуждо прекрасное? И песни не для него? Кануло в Лету. Сын запел. Мне бы радоваться. Но он поёт одну песню - про "маленькой ёлочке". Не останавливаясь. Он аккомпанирует себе под нос, даже засыпая. Клянусь сама себе, что за каникулы заставлю выучить хотя бы про кузнечика. Иначе Тимона в садике запинают. И меня заодно.

Ещё про прекрасное. Я о чувстве, а не о сыне.
Тим приглашает меня на медленные танцы. О! Ооо! Где моё декольте?.. Дожила старушка. Мы такие медляки шарашим! Одно "но" - Тимон предпочитает танцевать с моей верхней половиной тела (чтобы уравняться, так сказать, в возможностях и иметь шансы класть голову мне на плечо). То есть парниша взбирается на меня. И я вальсирую, блин, с восемнадцатью с половиной килограммами! Это утомительно для позвоночника. Да и дыхалка подсказывает мне, что лучше уж как второго января - лошадью!..

Об окончательно прекрасном.
Эта рыжая скотина Судьба поглумилась надо мною, после двух умнейших котов подсунув мне рыжего. Хотя сетовать не на кого, я понимаю.
Что могу сказать. Уже ясно, что Фёдор - не гений. Мягонько говоря. А характер у этого негения что пипец. Коктейль на любителя.
Кроме того, он, товарищи, ЖРЁТ. Он так за себя кидает, что мне стыдно стало, и я на диету пошла!.. Котёночек за пять недель вырос в три раза. Нервно вспоминаю анекдот про хомячка с Птичьего рынка...
Лучше всего о Фёдоре говорят его домашние кликухи: Крокодил, Лось рыжий и Где эта сволочь?

Посмотрела вчера Ш.Холмса. Вспомнила Хауса. Блин, любят же у нас убогих, как ни крути!

За сим заканчиваю свои словоизлияния. Ибо не хрен. Да и на хрен.

tcutca: (Default)
Как голова моя являет собой сейчас большой гулкий шар с наморком, так мои посты не в состоянии содержать даже то минимальное количество разума, какое содержат обычно.
Посему под катом - сын и котег.

Ну, не соврала! )
Отменю антигистаминные - выпью со стыда.

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415 16 1718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios