tcutca: (Default)
Брат мой во младенчестве часто заявлял, что (цитирую): "Так обосрать малину, как ты, не умеет ни один из моих знакомых!"
Брат, как всегда, был неправ. Его другой знакомый владеет этим умением куда круче. А именно - его племянник, сын мой.
Впрочем, это лишнее подтверждение дарвинизму и "яблоку от яблони".

В аккурат сегодня мы с Тимоном должны были...эээ... ну, скажем, спасать мир.
Пришли в кафе. Было бы странно, если бы мы отправились спасать мир куда-то в другое место, правда? Обычно мы спасаем мир за чашкой кофе.
Приступили к спасанию. Не успела я в раж войти, как сын мой обблевал пол-кафе.

Мир продолжает катиться во мрак, что.
Ну а потому что очень неудобно спасать мир, делая вид, что тебя не волнует сам факт осквернения кафе, бледная харька сына и прочая.

Это я к чему. Собираясь спасти мир, готовьтесь к неожиданностям. Ну, хотя бы морально.

Хороших всем выходных, кстати.
Бу!
tcutca: (Default)
- Ма, давай, сделаем Федьке подарочек?
- Какой, сын?
- Кастрируем!

Вот я так и представляю, как Фёдор разводит лапами и говорит: "Вот, блин, подарочек!"

Прямо моя семья и другие животные, честное слово.
tcutca: (Default)
Казалось бы - что может быть хуже и бесполезнее сборника сканвордов? Вот эти вот дикие "Тёщины языки" и "1000 кроссвордов, созданных человеческой рукой!"
Я раньше тоже так думала.
Только, благодаря этим ерундовинам на дурной бумаге, мой сын научился писать. Ну да, я такая запупенистая мать.
Однако, факт: сидит пацан над сканвордами, пишет слова. Почерк, конечно, оторви и выбрось. Ну, да лиха беда - начало!

И ещё, глядя на эти художества, я чётко осознаю наши будущие школьные проблемы: Тимон избегает сложностей, придумывая способы их избежать. Не нравится ему печатную "Д" писать (мне, к слову, тоже), так он наловчился сразу прописную. И ведь не заставишь!

Надо будет ему потихонечку таблиц умножения подсунуть, что ли.
tcutca: (Default)
Родительство - вещь весьма неоднозначная. Я иначе-то никогда и не говорила.

Люблю утра (меньше - те, что на работу, больше - утра выходного дня, что не удивительно). Просыпаюсь от Тимкиного: "Мам!" и вижу улыбающуюся родную харьку. И день (тоже выходной), когда едем куда-нибудь, шарахаемся. Или рассматриваем карты городов, валяясь на ковре. Или делаем математику. Или вот сейчас у сына период вдохновения - такую ахинею несёт безостановочно, что даже моя фантазия пасует и съёживается от зависти.
Засада ждёт счастливую мать ближе к ночи.

Тимка - невротик. Неврологиня так и сказала - привыкайте, у вас мальчик вот с такой нервной системой. Я что? Я привыкаю. Не всегда радостно.
С некоторых пор сынуль мой засыпает не меньше, чем по часу. И всё это время он крутится, колбасит ногами, колупает пальцами, цедит сквозь зубы слюну, громко вздыхает и пукает, если есть, чем. То есть проводит время с толком.
К моменту его засыпания у меня уже дёргается глаз, рука, нога и что-то внутри. Потому что (напомню) ничто меня так не воодушевляет, как чужие неврозы. Особенно, как выяснилось, неврозы родного сына.

Внимание, вопрос: сколько пачек новопасситу за раз нужно съесть, чтобы к концу зимы не охренеть до белой горячки от такого ежевечернего засыпания?
Не хочется быть мегерой родному сердечку и наплодить ему новых неврозов... но у меня тоже нервная система есть!

Блин, ну, хотя бы скажите, что эта хрень - временно и у вас тоже было так же, а сейчас ребёнок спокойнее удава и все дивятся его спокойствию! Ну, пожаааааааалуйста!
*продолжительно бьётся головой о компьютерный столик*
tcutca: (ёжег)
- Ма!
- М?
- Посмотри, я слово "слон" из кубиков выложил.
Прихожу. Смотрю. Выложено: "ЗЬЛОН"
- Тим... какой такой зьлон-то?!
- Ма. Ты понимаешь, буквы "с" просто нет. Пришлось заменять близким по звучанию...
***

"Пивная! Ещё парочку!" )
P.S. А Тимону мы сегодня ещё один зуб удаляли... Этот - с уколом, анестезией. Тимон - герой. Я на валерьянке.
P.P.S. Книга на ночь теперь у Тимыча - "IQ-тесты. Полная карманная энциклопедия". Мне кажется, я где-то упускаю воспитание мальчика...
tcutca: (Default)
Первый зуб у Тимона вылез в его пять месяцев.
Вчера стоматолог удалил сыну его, самый первый. Всё, повзрослел мой мальчик - вылез первый постоянный зуб. В пять лет и неполные два месяца. Я - мама уже взрослого мальчика.
Горжусь сыном, без дураков. Он очень мужественен. Я бы так задёшево свой зуб хирургу не отдала! Тимон сел в кресло, я взяла его за руку.
- Мам, мне здесь не нравится!
- Тимка, потерпи совсем чуток!
- Ой!..
- Тим, ну, что надо сказать врачу?
- Фпафиба!

А ночью Дед Мороз заменил малюсенький зуб под подушкой на денежку. Или это была зубная фея?.. Не вижу большой разницы - все эти прохиндеи финансируются из моего кармана. Кстати, могли бы уже и найти себе какие-то альтернативные финансовые потоки!

Да, мать моего сына держалась не таким молодцом. Поэтому дома замахнула три рюмки бейлиса, не ощущая вкуса (другой алкоголь был ещё сумасшедшее), и долго ещё тряслась голосом и пальцами.
Ни к чёрту нервы, ни к чёрту!
Вот так люди и начинают курить.
tcutca: (Default)
И хочется порой, положа руку на сердце, чтобы был как все. Чтобы стихи читал в садике и пел песню про "Ах, несмеяна-осень...", чтобы мне воспитательница, поджав губы, жаловалась, что он нос кому-то расквасил. Хочется. Потому что я - старый больной человек, меня девушки не любят...То есть наоборот. Словом, как-то поменьше бы вывертов.

Я ему говорю:
- Тимон! Давай, я тебе сказку прочитаю? Или про Мишкину кашу? А вот про Пеппи - отличная какая книга!
А он:
- Не, мам. Прочитай вот эту, про транспорт!
И я читаю вслух "Правила дорожного движения". Прямо по тексту: "...группа из трёх и более механических транспортных средств, следующих непосредственно друг за другом..."
Скажите кто-нибудь, какой такой кайф получает от чтения ПДД мальчик пяти лет, что отказывается от всего остального?! Во мне нет ответа на этот вопрос.

А вчера учила его быть галантным.
- Тим, девочкам надо комплименты говорить. К примеру: "Ты замечательно выглядишь" или "Тебе очень идёт твоё новое красивое платье!"
- ...
- Тим, ну, давай, потренируйся на мне. Скажи мне комплимент какой-нибудь.
- Ы! Да ты всегда ходишь в одном и том же!..
Девочки, я своей грудью эту змею выкормила! Чую, придётся устроить мальчику шоу "Дед Мороз вместо подарка мальчику принёс серёжки его маме!" - с поучительной нотацией в конце.
tcutca: (Default)
Человек, по большому счёту - ребёнок на всю жизнь. (Здесь в обоих словах первые буквы можно заглавными рисовать, я считаю. ) И нам бы поиграть. Что интереснее игры? Да ничто!
Какая игра - самая-самая? Ну, запойные игроманы? Ага, многовариантная. И в которой результат как бы зависит от твоих действий. Как бы. Потому что игра "прыгни - получи банан" цепляет совершенно недолго. Один раз примерно. Пару секунд.
А вот та, в которой ты можешь выбирать, как идти к достижению победы. Та, которая требует вложений ума, сил, времени, озарений и прочая, и прочая - это надолго.

И вчера я окончательно поняла, почему бездетным не понять детных. Нет, ну в общих чертах - ясно, все мы друг друга понимаем. Я про понимание печенью. Бездетные в этот квест ещё не играли.
А то, что родительство - это охрененная Игра, у меня лично не вызывает сомнений. Иначе мы бы и вымерли уже, на одном либидо не выехать. Ребёнок - игра с непредсказуемым развитием событий и с ещё более непредсказуемым для нас результатом. Эта игра затягивает. Она требует твоего ума, времени, сил, озарений и прочая. Надолго.
С уровнями только у всех по-разному.

Я вот уровень "что такое простое число" и "для любого сколь угодно большого натурального числа N существует число N+1" уже прошла. Но уровень "песенка про часики" мне так и не даётся.
Надо бы как-то проапгрейдиться.
tcutca: (Default)
Тимон ракушек натаскал. И одна, судя по всему, с жильцом была, а я проглядела. Лежит, воняет (не жилец уже, а ракушка). Нечаянно нюхнула и не сдержалась при ребёнке:
- Фу, бля!
Тимон, радостно:
- Ага, фубля! У меня их две такие - фубли!

А вообще у меня вопрос к компетентным экспертам.
Сын мой в разгаре южного отдыха попросил, чтобы я срочно написала письмо деду Морозу с просьбой подарить Тимону на Новый год "модель жизни". Что есть сия модель - младенец не уточняет. Туманно отвечает:"Ма, ты напиши. Мне сложно тебе это объяснить, но дед Мороз точно знает!"
На мои уверения, что дед Мороз ни хрена не вкуривает может не быть столь знаком с желаемым, Тимон не покупается. Твердит, чтобы писала без расспросов - мол, они с дедом М. договорятся.
Внимание, вопрос! WTF?! И что делать, конечно. С тем, кто виноват, у меня сомнений нет - это масонский заговор виноват, конечно же.
tcutca: (Default)
В кафе Тимону приспичило отлить. Пардон, конечно.
Стоит сын мой над очком и рассуждает вслух:
- Мама! Ну, почему у меня две руки?! Одной я держу штаны. Второй - майку. А писун?! Чем мне держать писун?! Ведь мне нужна третья рука!!!

Словом, вот она - Главная Мужская Проблема.
tcutca: (Default)
Вчера в торговом центре сын мой укусил за палец негритянку.
Полагаю, негритянка смолчала лишь потому, что была манекеном.
Вот скажите - зачем может быть нужно укусить негритянский манекен за его манекенский палец?.. Может быть, палец этот, чёрный и блестящий, похож на шоколад? Я бы не сказала. Может, это так в сыне проснулась и дала о себе знать расовая нетерпимость? Боюсь об этом думать.
Факт имел место быть. Фрейд вот наверняка нашёлся бы, что сказать по этому поводу. Я не нахожусь.

Обычно в моменты Тиминого публичного неадеквата самым разумным моим поведением мне представляется сделать вид, что это вот - не мой ребёнок. Не знаю, чей. Нет, я приходила без мальчика. Я вообще с мальчиками не вожусь.
Ну а потому что вторым образчиком разумного (по моим понятиям) поведения стало бы кусание мною второй руки негритянского манекена.
Ибо - ну, не орать же?!

И вообще - чёрт его знает, что в голове у этих мальчиков.
Вчера, сидя в примерочной (я сидела в примерочной напротив и мы переговаривались через проход, пока ба мерила что-то в третьей примерочной. О, да. Мы - известные оккупаторы примерочных!) Тимон вдруг заявил:
- Не... Хорошо, что я - не девочка. А то вот я бы не вытерпел, чтобы меня разрезали!
Ну... Тимон в курсе, что такое кесарево сечение. Но отчего вдруг?.. Наверное, негритянка послужила спусковым механизмом. Не иначе.

А утром меня встретил охреневший кот.
Он спокойно смотрел на меня, возлежав на обеденном кухонном столе. Наверное, его веселил мой негодующий вид, выпученные недоумённо глаза...

Вот какое "замуж"? Мужики рядом со мной моментально скатываются в полный, глубокий и категоричный неадекват.
tcutca: (Default)
Купила своим по эклеру. Сидят - едят.
Тимон, разглядывая начинающий исчезать эклер у ба:
- Ба! *тут ба замирает и нервно сглатывает* Давай-ка мы с тобой сейчас твоим эклером поделимся, а потом я свой доем?

Ровно через минуту. Мою посуду. Слышу:
- Ба! А покажи-ка мне свой анус!..
*тут у меня из рук выскальзывает чашка, падает на стакан, стакан вдребезги* Сын продолжает:
-... посмотрим, нет ли у тебя аллергии на сладкое!..

Ещё через полчаса:
- Мам, вот ты умрёшь, я заведу себе много-много котов. И кошек. И будет много котят. Знаешь, очень хочется посмотреть, как кошки рожают!..

Вот как с ними жить спокойно?!
tcutca: (Default)
На дачу кота вывозили - подростка. Жизнерадостного дурачка, из которого энергия дуром пёрла - по всем стенам, ногам, рукам и холодильникам.
Через неделю домой привезли взрослого рыжего мачо, знающего жизнь и цену себе. Ленивый прищур, моментальная охотничья реакция на карканье за окном и "срать я хотел на ваши стены, ноги и холодильники - лучше вздремну!"
Вот что с Фёдорами делает здоровый секс жизнь на свежем воздухе!

Тимон терпеливо ждёт своего восемнадцатилетия.
У него два основных повода:
1) в 18 уже можно жениться.
2) в 18 уже можно пить алкоголь.
- А что, - вопрошает меня сын, - вот 24 сентября до 10.10 мне нельзя будет пить алкоголь, а после - уже можно?..
Потрясающий воспитательский результат, я считаю. Особенно если учесть, что мать его не пьёт, и ни разу не замужем!
Разум рисует мне страшные картинки будущего, если сын и дальше будет стремиться ко всему "от противного". Размышляю - не начать ли мне пить, курить, колоться, подворовывать etc. А чего не сделаешь ради благополучия сЫночки!
tcutca: (Default)
И что-то так вот поднадоело всё возвышенное: страдания, метания, "а он что?", "а она что?", "почём семки?", что беру завтра за свой счёт и валю по холодочку в "деревню, к тётке, в глушь..."
А там сотру все признаки цивилизации, надену страшную жёлтую панаму в чОрный горох, возьму в руки ножовку и...

Сын вчера спрашивает по-сыновьи, ласково:
- Ма, а ты скоро умрёшь?
Его ма в моём лице пучит взор и этак ласково спрашивает дитятю:
- Сына, тебе шо, надоела-таки твоя мама?! Ты моей смерти хочешь, тварь неблагодарная?!
- Ма, когда ты умрёшь, я буду есть сладкого, сколько захочу!!!
Сына сказал своё веское слово, потом посмотрел на изменившуюся лицом мать и поправился:
- Ну когда я вырасту большой, я же смогу есть то, что хочу, да? Тогда можешь не умирать - я вырасту и буду есть сладкого, сколько захочу!
Ты их стараешься, воспитываешь, сладок кус не доедаешь. А оно вона чо.

И вот как только выпестыши моего гнезда все разъедутся на дачу, как только организуется у меня свободный вечер - куплю мойвы копчёной, пива и завалюсь на диван "Интернов" смотреть - у меня два сезона вообще не смотрены. Буду сидеть, всклокоченная, отрыгивать пенно, гоготать в сальных местах и пузо чесать.
Вот такие у меня планы.

А вы о глобализации, противостоянии Востока и Запада, нанотехнологиях и прочем прекрасном!..
tcutca: (Default)
Вчера выяснилось, что я две недели брызгала жутко дорогое лекарство в нос Тимону, не снимая колпачок с пузырька. За это время колпачок охренительно оздоровился, надо думать. Не то, чтобы я - дебил... Хотя дебил, чего уж там.

Окна в нашем доме страдают разводами.
Фёдор макает лапы в пятилитровую бутыль (у ба всплеск огородофилии!) и ими, мокрыми, скребёт по стеклу.
Я не знаю, какой особенный кайф может найти в этом странном действе простой кот средней полосы России. Но факт остаётся фактом.

У Фёдора появилась пассия, кстати. Ну а что - у всех весна, а он что - рыжий?! То есть рыжий, конечно, но не крайний!
Пассией стал носок деда. Фёдор его вожделеет. И при любом удобном случае лобызает, заваливает и нежно шепчет носку на ушко непристойности.

Тимон обучил Фёдора взгляду кота из Шрэка. Ну, вы помните?.. Теперь у нас в доме режим всепопустительства и вседозволенности. Даже сердце ба - не камень, и её угрозы "оторвать хвост каждому, кто выкопает ещё хоть один перец" разбиваются об ЭТОТ взгляд. Была бы поэтом в душе, сказала бы - как волны о волнорез. Но я не поэт, поэтому не скажу.

Сегодня впервые за четыре с половиной месяца увиделась со своей родной племянницей. Ей как раз четыре с половиной месяца.
Да, я - охренительная тётя!
tcutca: (Default)
Тимона очень волнует вопрос возникновения жизни на Земле.
Обсуждаем, стоя на остановке. Через некоторое время получаю сентенцию:
- Ма, а человек произошёл от обезьяны!
- Хм... Это тебе кто сказал?
- Деда!
- А, деда... Тим, это было очень-очень-очень-ОЧЕНЬ давно!
- Мам... а деда-то помнит!..
tcutca: (Default)
Сегодня я стала бабушкой.
Тимон сдавил Фёдора и объявил, что тот - его сыночек. Так я неожиданно обзавелась рыжим наглым внуком.
И вот что я вам скажу - мне это не по душе!
Так что если раньше я немного завидовала мамам-двадцатилеткам, то сейчас отчётливо поняла: в моём возрасте гораздо приятнее называться молодой мамой, чем молодой бабушкой!
tcutca: (Default)
Девочки! Я сейчас вам расскажу, что главное в общении с мужчинами!

У сына новый серьёзный закидон, знаете. Что ему ни скажешь, он в ответ: "Ты меня заставляешь?!"
Если вдруг скажешь: "Да", всё. Не сделает ничего - даже конфету не съест. Будет долго декламировать и декларировать про то, что заставлять нельзя. И точка.
При слове "альтернатива" (бодро введённом нашей ба в отместку) Тимон видимо передёргивается и орёт: "Нет! Мне не надо альтернативы!" (совсем уж дурных в нашем доме немного - только кот, и тот себе на уме)

А теперь, девочки, внимание!
После этого он миролюбиво предлагает: "А ты меня ПОПРОСИ!"

Вы поняли, да?
Мужчину важно правильно попросить. И дело в шляпе!
tcutca: (Default)
Ой, мой-то! Мой-то в понедельник первый раз в детсад в этом году пошёл. До того - то понос, то золотуха. А к понедельнику стал условно-здоровым и безрадостно побрёл.
Два дня отходил, ну.
С сегодня на больничном парниша. Ибо отит стуканул ему в ухо, и мне в голову. А попробуйте ночь не спать, уговаривать подвывающего ребёнка - редкая голова поутру раненько сможет пойти на работу. Моя не смогла.

Слушайте, а лекарства, твари, дорогие!


Пара диалогов. )


Пракота не стану - решила завязать с матюгами.

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415 16 1718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios