tcutca: (Default)
Нет, я не отец. И взрослой дочери у меня нет. Как и невзрослой. Увы.
Я о лоботомии.

Вот у каждого - своя профессиональная деформация.
Мне иногда кажется, что продавцы могут случайно обвесить сами себя. Или купить какую-нибудь дрянь, уговорив себя в том, что покупают хороший товар.
Что маляры ночью нервно делают шпаклевательные движения руками. Что учителя могут громко заявить собственному сыну: "Иванов! Выйди из кухни! И без родителей не возвращайся!"

У меня деформаций много. Холю их и лелею - раз уж не могу справиться с этим врагом.
Одна из них переключает память на "записать и проанализировать позже" после первой же выпитой рюмки. Причём, несмотря на то, что в этот момент мне кажется, что я расслабляюсь - веселюсь, выкидываю коленца, флиртую и несу ахинею, на деле я запоминаю массу информации. Слух, внимание и прочая обостряются. Я вижу и слышу даже то, чего в обычном состоянии не заметила бы. И складываю в мозговую копилочку.
А назавтра меня всегда ждёт пресс. Тяжеленный пресс огромного количества информации. Она лезет из черепа, и закрыть кран этот совершенно невозможно!
Но я не хочу всего этого знать, чёрт подери! Не желаю! Не хочу! Зачем мне всё это?! Кто как на кого посмотрел, с кем перемигнулся, какие слова говорил и в каком тоне, кто кого тронул и где - боже, удивительно, как я до сих пор не стала параноиком!

Хотя... нельзя быть уверенной в отсутствии паранойи, конечно.

Так это... мне бы лоботомию какую специальную. Чтобы тумблер. Чтобы переключил - и деревцем: ничего не помню, ничего не видела, ничего не знаю, все люди - братья и всё такое.
А потом - чик обратно - и в рабочем состоянии.
Дааааааа.

Скажите, среди вас есть качественно профессионально деформированные? Мне вот реально станет легче, если меня убедить, что нас - таких - много. Хотя бы не будет повода убиваться: "Ааа, все опять нормальные, а я ..!"
tcutca: (Default)
Брат мой во младенчестве часто заявлял, что (цитирую): "Так обосрать малину, как ты, не умеет ни один из моих знакомых!"
Брат, как всегда, был неправ. Его другой знакомый владеет этим умением куда круче. А именно - его племянник, сын мой.
Впрочем, это лишнее подтверждение дарвинизму и "яблоку от яблони".

В аккурат сегодня мы с Тимоном должны были...эээ... ну, скажем, спасать мир.
Пришли в кафе. Было бы странно, если бы мы отправились спасать мир куда-то в другое место, правда? Обычно мы спасаем мир за чашкой кофе.
Приступили к спасанию. Не успела я в раж войти, как сын мой обблевал пол-кафе.

Мир продолжает катиться во мрак, что.
Ну а потому что очень неудобно спасать мир, делая вид, что тебя не волнует сам факт осквернения кафе, бледная харька сына и прочая.

Это я к чему. Собираясь спасти мир, готовьтесь к неожиданностям. Ну, хотя бы морально.

Хороших всем выходных, кстати.
Бу!
tcutca: (Default)
Просыпаешься утром, и снисходит: я - ГЕНИЙ.
Ну,ладно, минимум - ТАЛАНТИЩЕ!
И соловьи надрываются сразу не потому, что май, а персонально мне. И черёмуха для меня. И маршрутка. И на работе - чик-чик - не больно их зарезала. А солнце продолжает светить. И на ногах - ура! - не каблуки.
Чувствуешь: держишь весь мир на кончиках своих пальцев. Чуть поманил - и воссияло, и радуга, и перезвон и прочая тру-ля-ля.
Ощущение всемогущества и кайфа.

В таком случае главное - "скорую" вовремя вызвать не профукать пёр. Потому что если только мелькнет мыслишка а-ля: "Ой, как правило потом больно падается!.." - всё. Сразу готовься к шмяку и юшке из носа до самого пупа.
Главное - подленькие мысли бесполезно отгонять. Их важно не подпустить к себе. Тогда - прыгай на волну и кайфуй от собственной незамутнённой гениальности.

Весна, одно слово.
tcutca: (Default)
Сколько по времени может занять поиск детского нарукавника для плавания (или как эта хрень называется?) в комнате, если вчера они обе лежали на комоде?
Я вам скажу - сколько!

Пару десятков тысяч нервных клеток, вот сколько!
И час сорок, если по времени.
А потому что кто же ожидал его найти в коробке под рельсами от железной дороги?!
То-то.

Мне осталось найти папку с баксами.
Нет, я не настолько Рокфеллер, чтобы баксы мерить даже не кошельками, а папками. Просто с Турции остались мелкие баксы на кущтанащ. И меньше недели назад их видели в папке. С надписью.
После чего папку держал в руках Тимон.
Теперь ни папки, ни баксов.
И что-то мои попытки списать все проблемы на проблемы пенсионеров с памятью плохо прокатывают...
Слажу-ка я на антресоли поищу. Не то огребём - и я, как мать, и Тимон, как причина всех потерь.

А, да.
Без меня - шалить, влюбляться, безобразничать, есть-пить-веселиться. Оттопыриваться.
Но! В жж не хвастать - подождите моего возвращения. По рукам?

А мы полетели валяться в грязи и омывать ноги каким-нибудь там океаном. Или что там у них - я не ас в географии.
Смотрите у меня!
tcutca: (Default)
Из фантастических желаний есть у меня одно - особенно сильное.
Я бы хотела, чтобы тем, кто мне снится, в то же самое время снился тот же самый сон. Только чтобы они, ясное дело, оставались в своих ролях.
Невыносимую радость принесло бы мне исполнение этого моего желания, товарищи!

Полночи прорыдала, лёжа на столе! Нет, ничего такого, о чём сейчас вы, испорченные душонки, подумали. Просто места лучшего не нашлось. Как-то особенно удачно лежалось на столе. И рыдалось. Так рыдалось, что аж проснулось. И не спалось. Пять утра. Троллейбусы из депо выдвигаются. А я стою на тёмной кухне, пью гретое молоко, смотрю в окно и спорю-спорю. Говорю в голове. Зачем говорю? Кто услышит?..

"Здесь грустно и одиноко, путник..."

Ой. Что это я? Мне же мебель перетянутую сегодня привезти должны! И аптечку нужно освежить! И за билетами смотаться! И тезисы отшлифовать! И рабочую тетрадь к семинару! И вещи собрать - завтра не до того! И домашняя работа с Тимоном! А ещё обед-ужин!..
Надо бы ещё пару репетиторств взять, чтобы уж наверняка. Чтобы ни одной мысли.

Ночью вот только, во сне.
tcutca: (Default)
Чувствую, сегодня Луна так в зодиаке встала, что на меня отбрасывает историческую тень образ Екатерины Великой. А именно: хочется всех пороть кнутом на сеновале! М. Или на сеновале обычно что-то другое со всеми делают? А где тогда порют? На конюшне? Пойдёт!

Во-первых, хочется пороть производителей косметики. Вполне конкретных, но я их марку тут рекламировать не собираюсь, нет-нет. А то блог у меня, сами понимаете, супер-пупер-посещаемый, сейчас они живенько раскрутят свою столетнюю финскую марку за мой счёт. Такие хищники вокруг - ииии!
За что пороть? Эти пидорасы (зачёркнуто) маркетологи хреновы постоянно меняют что-то в линейках своих. А у меня кожа чувствительная. Местами и сейчас особенно - аллергичная. Я ежели что-то подобрала для себя - радуюсь и ликую.
Радовалась и ликовала. Пришла в магаз, покупаю новую порцию счастья - дневного и ночного. О, упаковка новая! У продавщицы ещё спрашиваю - ничего ли не поменялось, кроме упаковки? Ничегооооооо!
Хрен там, а не ничего! Пришла домой, морду лица намазала - и сразу стало понятно, что очень даже чего! Прочитала на коробке - и точно! Раньше у них в составе льняное масло было, а сейчас - экстракт черники. Ни хрена себе - "ничего"! Чтоб у них так кожа на заднице чесалась, как у меня на носу чешется!
Пороть!

Во-вторых, хочется пороть сына родного. Желание это у меня перманентно, впрочем. Усиливается только периодически. И, главное, Тимон это сам понимает:
- Ма, тебе бы нервы резиновые!
- Зачем?
- А ты бы тогда вообще на меня никогда не ругалась!
- Заинька! Да они у меня как раз резиновые! Иначе бы я вообще ругаться не переставала!!!

В-третьих, хочется пороть погоду и грязь под ногами. В-четвёртых - всех водителей маршруток. В-пятых, почтовик, который скинул в спам долгожданное письмо. В-шестых...
Так. По ходу, ПМС.
Пойду, накачу кофейку. А то рука пороть устанет...
tcutca: (Default)
Навалилась на меня в ночи грусть-тоска.
Полнолуние опять же. И в горле скребёт - как пить дать, несмотря на весь имбирный чай, свалюсь на днях с очередными соплями.
Накатила бы кофе - разогнала бы кровь по жилам. Но в ночи этим только уж совсем идиоты балуются. А я - не они.

М. Сегодня посылка пришла. Шмотки.
У меня новая пижама. С коровой на пузе. А то мишка повытерся за предыдущие шесть лет. Кстати, у квелле неснашиваемый домашний трикотаж. Рекомендую, ага.

Помните, лет семь назад все офисы днями гоняли шары в Зуму?
Мои домашние подсели на неё. Все. Кроме Фёдора.
Только мои страшнейшие угрозы: "Потру к хренам вашу Зуму и запаролю тачку" как-то сдерживают этих сумасшедших. Семья игроманов, ёлки-моталки.

Слушайте. А вы бы пришли ко мне на тренинг по публичному выступлению? Вот скажите честно.
Я, когда в раж войду, охрененно выступать умею перед аудиторией. Передавать опыт при желании тоже получается. И нескучно.
Пришли бы?
Хотя что я говорю? Какой опыт? Это же у меня врождённое. Это же ТАЛАНТ! ТАЛАНТИЩЕ же это!

Пойду-ка я, талантище, дрыхнуть. Пока не началось...
tcutca: (Default)
Признавайтесь, мои девиантные друзья, вы страдаете (наслаждаетесь, пропагандируете...) извращениями?
Ну-ну, будьте честнее!

Вот я - да.
Из всех видов секса я предпочитаю секс с потолком. Судя по тому, что я имею его (точнее, он - меня) четвёртые сутки без перерыва.
Сначала я его смывала. Потом шпаклевата. Далее - выравнивала. Но самое милое началось после: предыдущие партнёры моего потолка имели с ним недостаточно качественные отношения. В связи с чем с него начали отваливаться куски, где ранее краска была уложена слишком толсто.
И два последних дня я периодически имеема моим же потолком. Ну, как... То я его, то он - меня. В сумме, конечно, ничья.
Сегодня я его добила. То есть - покрасила во второй раз.
О, да! О, даааааааааа!

Я чувствую каждую свою мышцу.
Как взгляну на него - сердцебиение учащается, пот выступает у меня над верхней губой, улыбка - помимо моего желания.
Я пуста и наполненна одновременно.
Да, чёрт подери!

Завтра у меня начинается секс со стенами...
tcutca: (Default)
Говорят, мы произносим гораздо больше слов, чем нужно для передачи информации.
Предлагаю провести эксперимент.
Сейчас я напишу несколько сжатых фраз. Можно ли по ним будет восстановить (исходя из того, что вы знаете уже обо мне и моей жизни) - о чём это я?

М? Погнали?

- Стены как индикатор человеческого свинства.
- Следовать разуму или сердцу? Первый вариант с разумом ударил по здоровью.
- Вьетнам?
- Гормоны - всё.
- Сука ты, хоть и мужик!

Варианты есть?
tcutca: (Default)
Не помню, как называется психическое расстройство, когда человек не может принять решение и сделать выбор?..
Начала писать про то, какие типажи бывают в процедурке. Стёрла.
Второй вариант был про клопов от медицины. Стёрла.
Третий о том, как сына сегодня добавил мне сто очков как матери у окулиста. Стёрла.

Поэтому размещу тут маленькое, но актуальное объявление: "ВЛЮБЛЮСЬ".

Да! Ещё решила вознегодовать: какого хрена, дорогие товарищи! Я одна, а вас много! Почему я должна тут писать при таком раскладе?! Давайте-ка хоть раз изменим тридиции - тут будете писать вы.
А кто не напишет - тот редиска и ещё одно плохое слово. Так и знайте!
Цуца.
tcutca: (Default)
С двумя диванами наш зал стал похож на плацкартный вагон.
Дала объявление на один инет-ресурс. С текстом, который начинается на "ПРОДАЮ...", а заканчивается ценой. Звонит хмырь. Просит диван пока никому не отдавать и обещает подъехать в течение часа.

Приезжает уже дуэт хмырей. Чуваки бодро подходят к дивану, снимают с него боковины и волокут к выходу из квартиры. Я одновременно рада такому скорому освобождению комнаты от лишней мебели, с другой - хочется каких-то материальных гарантий. На последние намекаю мягко: "Мужики! Вы диван покупать, никак, решили?"
Мужики удивляются весело: "Зачем покупать? Так заберём!" и волокут диван дальше. Бодро так. На мой уже более прямой и угрюмый намёк искренне так удивляются: "А что? Диван не бесплатный, что ли? Не даром?!"
Попутали, ага.

Рыкнула. Вернули на место, и боковины поставили. Фигли.
А вы говорите! Да вокруг - толпы не вполне адекватных людей, полных энтузиазма!..

Да, кстати, диван-книжка никому не нужен? Продаю!
Хотя, знаете... подождите покупать: ещё пара недель, и его можно будет подобрать под нашими окнами - обычно я долго запрягаю, но быстро еду. На нерве-то!

ФФ.

Mar. 21st, 2013 12:43 am
tcutca: (Default)
Вот вечно у меня так: только после того, как перевалит за полночь, узнаю, что был день чего-то. А я, конечно, пропустила.
Вчера (уже вчера) был день счастья. Целый день счастья, а я ни сном, ни духом! Ладно бы, я сейчас вместо "целый" сначала "целуй" написала. Боже, о чём думает моя голова?!

Что характерно, сын мой вместо "валерьянка" говорит "балерьянка". А вместо "гимнастика" говорит "гивнастика". Вообще-то, оба его варианта мне тоже кажутся более логичными. Ещё он говорит: "ёпсель-мопсель", но это к делу отношения не имеет. Это, скорее, очередная иллюстрация того, какая я хреновая мамахен.

А ещё я вспомнила одну поучительную историю. Поучительна она тем, что слово, услышанное нами в детстве, может-таки нанести психологические увечья.
Дело было так. Сидела я на уроке математики классе в четвёртом. Но второй парте. У окна. Рядом с двоечницей. Это ход такое педагогический у нашей классной был - чтобы сажать отличников с двоечниками. Почему-то ей казалось, что так у двоечников повысится успеваемость. Я долго недоумевала - с чего бы? Флюиды, что ли?.. Потом, на экзамене в 8-м классе поняла, когда эта самая классная гневно спрашивала, какого хрена я ушла с экзамена так рано, не решив заодно и вариант двоечницы.
Но история не о том.
Так вот, сижу я на математике, смотрю в доску и ни рожна не слушаю математичку. Да скучно слушать было просто. Но при этом смотрю в доску, мечтаю о своём и делаю умный вид. У меня с детства отличный залом на лбу, внушает...
И тут математичка как подойдёт к нашей парте, да как треснет по ней указкой! Да как заорёт на мою подшефную двоечницу:
- Чего сидишь, варежку разинула?! Посмотри на Цуцу - по лицу видно, что человек весь в предмете: смотрит и думает, материал воспринимает!

И вот знаете что? Лет пятнадцать с тех пор прошло... Что? Не пятнадцать? А сколько? Двадцать семь? Ёпсель-мопсель, и правда...
Короче, пятнадцать лет вот уже прошло. А мне всё время кажется, что я умный вид умею делать. И всё. Вид - умею. А делать - неа.

И вот что я скажу. В день, следующий за днём счастья. Если бы отмотать все эти годы назад, так бы я сейчас и заорала в ответ нашей крысе протокольной классной: "Пошла в пень! Сижу и думаю фигню! И нечего меня в пример ставить!У тебя у самой умный вид, так и знай!"
И жила бы дальше налегке и без умного вида.
Может, и замуж бы вышла.

Эх. Даааа.
tcutca: (Default)
Заказали обои. В зал.
Дома - как после бомбёжки: невозможно впихнуть в квартиру невпихуемое. Несмотря на энтузиазм.
Весна и переезд (и полный раздрай в высокодуховном нутре), и врачи эти - всё как-то так трансформировалось в дикое желание поменять ВСЁ.
Но глобальный ремонт - дело хлопотное, дорогое (особенно для безработной больной одинокой мамашки средне-молодого возраста). Поэтому чесать руки буду кусками-местами-временами.

С одной стороны - лежи под капельницей и отдыхай. Но если я останавливаюсь - дурнина лезет в голову. Нужно хлопотать, не успевать, вопить на домашних, угрожая расправой лишением сладкого и прочая, и прочая. Тогда ощущение жизни, драйва и отсутствия неудачи.

Кот отбился от рук. Сын отбился от рук. Ба отбилась от рук. Все отбились от рук.
Ба - Тимону:
- Да по тебе садик плачет!
Да по нам по всем плачет. И хорошо, если только садик!

Дед так охренел от нас за полтора дня, что сегодня, набравшись смелости, поинтересовался: а не хотим ли мы, часом, пару недель сейчас в Турции какой-нибудь отдохнуть. Ну, раз уж у меня такой внеплановый отпуск образовался...

На этой бравурной ноте прекращаю недозволенные речи. Ибо сейчас замерщики придут - я решила мебель перетянуть кое-какую. А потом у меня интимная встреча с ЛОРом. Он такой душка! К тому же, так глубоко, как он, в меня ещё никто не заглядывал!

Всем хорошей весенней недели!
Ваша я.
tcutca: (Default)
Мне сегодня сердечко подарили. С романтиШным стихом. Начальник цеха, да.
Мимими.
Цыть вам, прожжёные вы личности! Здесь, в глубинке, сохранились ещё кристальные души и чистые побуждения.
Ых, реветь же завтра стану - приросла я к этим мужичкам суровым с виду, мягким в душе.

Как ни крути, а какая-то я на голову прибабахнутая.
На следующей неделе по плану вытаращеглазное лечение. Так чего я удумала. Пока всё равно лечусь и не работаю - сделаю-ка я заодно ремонт в зале... Угу.
Некому Цуцу пороть, я считаю. Оттого отлив крови от головы к ммм... неголове особенно заметен.

Вы хоть мне сказали бы, чтобы я с ума не сходила окончательно!
Хотя... с какого ума - я давно уже не в нём.

Вскл.

Mar. 13th, 2013 07:22 pm
tcutca: (Default)
Город сравняло.
Снега только за сутки сантиметров 50. Красиво. Смешно. Весна!
Каждый откапывается сам - как может. Мужик поставил тачку свою на детской площадке - вторые сутки тоннель для неё в снегу роет. Ну, сам виноват - не жаль! А утром видела, как ехал сугроб. А чего чистить - само облетит, если на газ давить.

На работе - сплошной стресс. Приходят мужики, блестят слезой: "А, может?..", "Как жаааааль!" и "Спасибо Вам! Спасибо! Спасибо!"
Блин, я же всего ничего! Я же ничего не успела ещё, я же только начала! До того неудобно - аж ёжусь. Ещё два дня вот такого вот. Ух.

Меня работа сама всегда находит.
Позавчера звонок:
- Тут я наткнулся на Ваше резюме. Идёмте к нам!
- Да я...мнэээ... вот такие дела у меня, аллергия, все дела... увольняюсь вот всего через два месяца...
- Аллергия?! Увольняетесь?! Да это же замечательно!!!
- Простите?! Я-то так совсем не думаю!
- Ах-ха-ха! Всё равно замечательно - так мы с Вами точно пообщаемся!..
Ну и вот как с таким не пообщаться?!
Тяжело быть фаталистом - не всегда понятно, что Судьбина хочет сказать своими фокусами и издёвками.

Извините, что в телеграфной манере - более длинные предложения у меня пока в голове не задерживаются.
Собираем вещи.
tcutca: (Default)
Здесь можно утешающе говорить о том, что 39 - это самый расцвет.
И что безумные скачки и перемены в жизни - это кризис среднего возраста, который закончится благополучно и со счастливыми бонусами для меня и моих родных.
И что на самом деле никто не тычет иглами в мою куклу вуду...

Я вам знаете, что скажу по секрету? Я - невъебенный бабец на самом деле! Охрененноклёвая суперженщина. А уж мать-мать-мать-то какая! Не мать - МЕЧТА!

Предлагаю выпить за моё здоровье, подобрать сопли, у кого они висят и зажить уже полной грудью весной.
Ура, товарищи!
tcutca: (Default)
Колосс Родосский - это не чудо.
Вот то, во что два мужика могут превратить квартиру за два месяца - это чудо, особенно, если учесть наличие у одного из них хвоста и повышенной шерстистости!

Помните, я на ноябрьские каникулы старалась - ремонтировала коридор? Скажите, почему никто из вас не остановил меня?! Почему сейчас я должна жалеть того, упущенного навсегда, времени?..
Фёдор одик без женской властной руки настолько, что возомнил себя обезьяной. Он лазает по косякам дверным до потолка. И обратно. Особенным шиком Федя считает фортель с откусыванием обоев и протягиванием оных по пути вниз.
Я люблю своего котика!

Деда наш - тоже вполне себе мужик. И считает, что вкусная еда = жирная еда. Отшкрябывая кухню второй час подряд, я почему-то считаю иначе.
И это я ещё молчу о залитой явно сладким чаем моей клавиатуре!..

А! Девочки! С восьмомартом вас!
И вот моё вам наставление: не оставляйте мужиков без присмотра! Чревато!
tcutca: (Default)
То, насколько ты охрененный сотрудник, коллега и начальник начинает выясняться сразу же после написания заявления на увольнение.
tcutca: (Default)
- Ма, давай, сделаем Федьке подарочек?
- Какой, сын?
- Кастрируем!

Вот я так и представляю, как Фёдор разводит лапами и говорит: "Вот, блин, подарочек!"

Прямо моя семья и другие животные, честное слово.
tcutca: (Default)
Написала заявление на увольнение.
Руководство вздрогнуло и схватилось за валидол сразу в двух городах.
Начались пляски с бубном.

От всего этого нервы мои приходят в окончательную негодность.
Был бы валидол - тоже схватилась бы.

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415 16 1718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios